jueves, 29 de noviembre de 2007

Soy una vaga

Por Camila González


Legalmente soy una vaga. Salí de clases, osea no soy estudiante, no hago el servicio militar ni tengo profesión. Podría continuar siendo una vaga si en la PSU no me va bien, o podría trabajar en algo si se me da la gana...

Ahora muchos somos los vagos en el país. Muchos nos acercamos a dar la PSU, muchos no tenemos nada que hacer, y muchos otros no harán nada de sus vidas.

Yo soy menor de edad, por lo tanto no influyo en la economía nacional, pero el proximo año si influiré ya que mi mayoría de edad se verá cumplida y si no tengo nada que hacer...
SERÉ MAS VAGA AÚN. Quizás ponga un kiosko fuera de mi casa o venda DVDs pirateados.

Pero debo decir que soy una vaga con olor a huevos podridos y leche cortada... claro, por más que me lavé y requetelave el día viernes 16 después de mi último día de clases, me quedo un olor extraño en mi cabello... aunque sospecho que la palta y el huevo me hicieron muy bien.

Así que el destino me dirá si sigo en mis andanzas vagas o supero la barrera....

martes, 27 de noviembre de 2007

Teletón: Algo Más Que Unas Cuantas Lucas.

Por Alejandro González

El ser solidario no es fácil, requiere de sentimiento, sensatez y… dinero. Esto último bien lo saben esos 16 millones de chilenos que dependiendo del tamaño de su billetera harán el aporte para una obligación moral y comercial que ha perdurado durante 29 años en nuestro país… la Teletón.

Quién pensaría que este evento llegaría a calar tan hondo en el inconsciente de una nación entera. Quién se iba a imaginar que de unos modestos 84 millones de pesos tendríamos que llegar a la infinita meta de 11 mil 800 millones. Sea cual sea la cifra, estamos ad-portas de una nueva versión de esta cadena de buenas intenciones y desinterés constructivo, en donde, los medios se unen para llevar a cabo una hazaña de la que año a año nosotros somos también protagonistas.

Protagonistas fugaces de una vil mentira inventada, en la que todos nos creemos el cuento de que somos lo más bueno sobre la faz de la Tierra. Claro… para mí es fácil dar unas cuantas lucas para que los niñitos discapacitados puedan tener su silla de ruedas, sus bastones, sus prótesis o bien, para que reciban un tratamiento fructífero que los haga caminar, sin embargo, no es tan fácil el ver a esa misma gente en el paradero de la micro haciendo esfuerzos sobrehumanos para poder subir al bus del transantiago o cuando desea subir o bajar las escaleras del mall, del metro o de un edificio. Claramente, esa caridad expresada en dinero no se da de igual manera cuando tenemos a un tetrapléjico al frente de nuestras narices.

No me siento orgulloso de la Teletón, no me siento un buen hombre al dedicar 27 horas de amor a miles de niños incapacitados para caminar si los 364 días que restan me olvido sus existencias. Eso no es solidaridad, no es cariño, no es ser sensato… es ser un ente hipócrita, vacío e inconsecuente.

Ya lo sabe, este 30 de Noviembre y 1 de Diciembre la cosa no sólo se trata de abrir las billeteras, sino que también va por abrir nuestros corazones. Un ser humano puede dar mucho más que solo un par de lucas, y esto no implica ser ajenos a una realidad que discrimina crudamente al discapacitado. Y si se llega a alcanzar la meta este año, no canten victoria sin antes tener la convicción de que la rehabilitación de ese niño incapacitado para poner sus pies sobre la tierra será llevada a cabo también por parte de uno, auxiliándolo, defendiéndolo y dándole mucho más que un depósito en el Banco de Chile.

domingo, 25 de noviembre de 2007

No mates a las polillas...

Por Catalina Mendoza

¿A qué aspira usted?
A ser una dama de honor con mención en chaperonismo, o quizás un licenciado en modestia de buenos modales y bien caballero. Por cinco lingotes más estudie memorización lingüística o aprenda a cocinar comida típica de la península marciana más remota.

Aprenda a tejer con el hilo invisible que no se ve e hilar lo imposible a los ojos. Sea usted el mejor criador de moscas de la historia y jáctese de aparecer en la enciclopedia general de los multiojos con alas. Solicite via e-mail el último manual para leer el futuro a las vecinas quejumbrosas y aliviáneles el dolor constante de viudez
psicológica.

¿Qué quiere hacer de su vida? Dígame. Utilice los mejores tests de aptitudes, aumente su vocabulario leyendo diccionarios y vea televisión en hora es
telar. Ser culto no es cosa fácil, que ya hasta mear tiene su ciencia. Pierdo la cabeza entre tanta calamidad y ni un huevo a la copa me quita los nervios y las ganas de apretar cosas blandas. Porque el estrés es lo más high y la crème de la crème, surge desde las mentes pequeñas con las pruebas sumatorias hasta en la edad senil cuando la carne se cae y los ojos se pierden entre la piel.

Y no es por ser tontona. No, no hay de qué. Que llorar mares no le sirve señorita, que enterrarse las uñas en los sesos no le saca más C.I, qu
e leerse a los escritores de moda ni ver las últimas películas de cine independiente le hará crecer un par de centímetros, ni el yoga ni la acupuntura enjuagará sus cochinadas mentales, que ni el sushi ni la dieta del lagarto le serán útiles para ese rollito imaginario en el espejo. Ni las jaladas de coca ni las pastillitas amarillas le harán visitar otros espacios. No señores, ser culto y moderno no es nada de fácil. Y me importa un coño si no tengo vestidos rojos y zapatos de tacón.

viernes, 23 de noviembre de 2007

La Previa de la PSU

Por Adrián Fernández-Romo

¿Has visto alguna vez en Los Padrinos Mágicos, cómo reacciona el profesor Crocker cada vez que nombra a los susodichos? Bueno... así nos ponemos miles de jóvenes chilenos recién egresados de cuarto medio cuando escuchamos ENSAYO o PSU.

Cómo pasa el tiempo, ya estamos a semana y media de tener que ir a encerrarnos a una sala, llena de desconocidos, con nuestro lápiz mina n°2 y nuestra goma (cual espada y escudo de Link), para enfrentarnos contra las pruebas que rindamos.

Aquí, unas recomendaciones por parte de la casa.

Primero que todo:
¡Calma!, de estas pruebas no depende tu vida. A lo más, lo que harás el próximo año. Cabe recalcar que no importa si sacas cuatro, seis u ocho gambas; lo importante es que quedes en lo que quieres y donde quieres. Si no se da este año, respira hondo y prepárate para el próximo. Tu vida no se acaba ahí.

Otras cosas para tener en cuenta: Harto ensayo y repaso de la materia hasta el viernes anterior,
Sábado 1 y Domingo 2 descansa de todo (que no se te olvide ir al banco). Aclara tus dudas. Hay que comer liviano, dormir harto, y no sobre-preocuparse. El día de la prueba, llega unos 15 minutos antes para ubicarte bien, y cuando termines ÁNDATE. No te quedes esperando a alguien para preguntarle cómo le fue o qué le puso a la pregunta X.

El 3 es la prueba de Lenguaje y la de Ciencias, mientras que el 4 es la de Matemática y la de Historia. El 21 (como regalo adelantado de navidad) tendrás tus puntajes, para postular a las ues tradicionales hasta el 23. Finalmente, el 28 publican los resultados de lo anterior para que te matricules antes del 30.

En las Ues privadas, el proceso es distinto, tienes que estar atento a la web de cada U para ver qué onda. Y ojo con las acreditaciones.

Nunca está demás recordar estos sitios, que demás que te servirán (aunque ya te los debes saber de memoria):

www.demre.cl
www.universia.cl
www.becasycreditos.cl

Lo sabemos, es un proceso bien frío, y quizá no muy justo para todos, pero es lo que hay. Nada más que desearle
mucho éxito a todos los que rindan la prueba este año, sobre todo a mis 4 colegas gamberos que están en las mismas que yo.

Ánimo, que después de tanto trabajo y esfuerzo, se viene la recompensa.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Libros digitales: el primer gran paso

Por Daniel Martínez

¿Te gustaría poder tener en tus manos el libro que necesites en el momento que sea? Tediosas esperas en las bibliotecas para poder conseguir un ejemplar o gastos excesivos de dinero para comprar libros originales quedarán en el pasado, porque Amazon le con el palo al gato y trajo el más novedoso dispositivo que no dejará a nadie indiferente.

Amazon Kindle es el lector de libros digitales que la empresa de ventas en internet creó y puso a disposición de todos nosotros. El dispositivo nació con la idea de leer libros que se descarguen desde la página web de Amazon a cambio de un par de dólares. Esas descargas no serán en un computador; serán en el mismo aparato a través de una conexión a internet inalámbrica desde cualquier lugar y gratis. Sin embargo, serán tan sólo algunas páginas con acceso a la red, como Wikipedia.

No tan sólo se podrá acceder a libros almacenados en su disco interno, sino que también se podrá leer periódicos, revistas y blogs a los que estemos suscritos. Algunos de los diarios a los que ya se puede acceder –de Estados Unidos–, como el Wall Street Journal o el New York Times, a través de una suscripción de pago mensual.

TÉCNICAMENTE HABLANDO

El Amazon Kindle posee una pantalla hecha con tecnología de tinta electrónica, con un tamaño de 6 pulgadas y capaz de ofrecer una resolución de 800x600 pixeles con cuatro niveles de escalas de grises. Puede almacenar 200 libros, según datos entregados por la empresa.

Tiene un tamaño de 19 x 13 x 1.7 centímetros y un peso de casi 300 gramos. Su batería le permite estar todo el día conectada a internet, y si no lo está, puede durar hasta una semana encendido. Cargarla toma tan sólo dos horas. A sus lados, tiene dos botones que permiten subir y bajar la pantalla para poder leer todo lo expuesto en una página. Su precio será de 399 dólares.

El presidente ejecutivo de Amazon.com, Jeff Bezos, en una conferencia de prensa en Nueva York dijo que “el libro tiene que desaparecer”. ¿Será tan sólo una locura de este hombre o será una visión de futuro que todos deberíamos tener?

A mi juicio, el libro no debe ni puede desaparecer. Por mucha evolución que la tecnología nos entregue, sería destruir la mayor creación del hombre. Será mejor dejarla como una alternativa a quienes gusten de ese formato y a quienes no, permitirles usar los millones de libros con los que cuentan nuestras bibliotecas.

¿Qué prefieren ustedes?

lunes, 19 de noviembre de 2007

¿Por qué no se callan?

Por Claudio González
La frase más bullada del último tiempo, mostrando a un personaje de la realeza española arremetiéndolas con un señor amigo del capitalismo estatal en las amazónicas selvas bolivarianas, y que sin dudas nos deja a nosotros (simples pero curiosos mortales) con la interrogante de hacernos las mismas preguntas con otros personajes ilustres de la realidad chilensis:

Por qué no se calla…


Eduardo Bonvallet
Considerando que ha despotricado a fulano, mengano y sultana, dándoselas del
Gurú más grande del mundo, pero que con suerte pudo matar una mosca en su equipo, sin olvidar los bajos salarios y la arremetida de los mismos hinchas en su tiempo.

Roberto Dueñas
El famoso peluche de la televisión chilena, el mismo que ha llorado, perdonado y suplicado clemencia mediante el uso de las cámaras con su amiga del alma (Marlén Olivarí), que ha tratado con violencia a periodistas y además, ha creído que todo el país está pendiente de sus sandeces, además de las operaciones a su figura (que al parecer le han atrofiado más su mente que mejorar su estética).

René Cortázar
Las buenas intenciones podemos verlas en pastorales y algunas que otras obras de caridad, pero cuando se trata de la implementación en regla de un complicado sistema de transportes, a sabiendas de los engorrosos contratos, obras a medias y demasiadas tareas pendientes, al ministro de transportes aún le da por poner fechas a todo, más aún con plazos cortoplacistas, jurando que los milagros existen (quizás para los operadores, pero no sé si para la gente).


Joaquín Lavín
Está bien que la política permita expresar todo lo posible para mejorar la calidad de vida de las personas, pero cuando las ideologías se dejan de lado para simplemente conseguir algo más de pantalla, podría pensarse como una manera de encontrar trabajo fácil, sin comparar con quienes estamos sufriendo los embates del mundo laboral inicial… (a todo esto, escuchaba los rumores de que Lavín le quiere aserruchar el piso al anterior personaje).

Pilar Cox

Se entiende que gente con problemas pueden haber en todas partes, la vida claramente siempre nos da ciertas esperanzas para poder salir adelante, pero intentar suicidarse, recluirse, y para variar hacerlo cada cierto tiempo, todo expuesto por televisión + diarios + revistas papel cuché, da para pensar si realmente es un montaje a lo Gemita Bueno o a la señora quizás le hace falta algo de cariño nocturno (o también diurno).


La lista podría ser más larga aún, pero
con esfuerzo y con ayuda… tú también podrías nominar a tu elegido, en una de esas, la españolisima realeza escucha tus plegarias.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Terrible Pollo

Por Pedro Delso

Pollo: animal de dos patas perteneciente al grupo de las aves y específicamente cría de gallinas.


En base a esta definición un tipo en la calle me gritó:
“¡Terrible pollo!”. Lo mire asustado y el tipo se acerco a mi y empujó con su brazo (el derecho) mi hombro (el izquierdo). Tome mi cabeza (de arriba) y me di vuelta con ella. No sabía que pasaba, yo no le había hecho nada, pero el tipo me miraba con cara de estúpido. Al principio dijo algo que no se le entendía mucho, algo así como: "¡cntrsodkelo tu abuela!" y la verdad es que a mi no me queda ninguna abuela viva, pero de todas maneras eso me molesto.

Sabía que el tipo buscaba peleas pero yo soy lo mas pacífico que hay, de hecho jamás había peleado. No tenia nada más que hacer, de hecho tenía que hacer hora hasta las 8 de la tarde y eran recién las 16:15, incluso tenía tiempo hasta para ir parar en el hospital si es que las cosas salían mal.

Puse una cara de
Arnold Lotachuaguer o algo así y lo empuje contra un paradero de Transantiago. Estaba realmente furioso y no sabía el porqué, así que use el viejo consejo que mi madre siempre me decía sobre lo que debía hacer cuando estuviera alterado. Cerré los ojos y conté hasta 3 para calmarme... cuando abrí los ojos estaba en el suelo y el tipo estaba encima mío golpeándome en la cara.

Esto era como en las películas, comencé a golpearlo hasta que unos tipos lo agarraron y se lo llevaron, aunque en el entretanto el tipo me pateó las costillas haciéndomelas puré. Trate de levantarme para alcanzar al sujeto pero él estaba demasiado lejos y yo demasiado mareado. Así que me deje caer al suelo, pensaba que ésta había sido mi única y mejor pelea, no sentía dolor pero apenas podía moverme, mi cabeza latía, la gente me empezó a rodear, sentía un dolor en mis pulmones y apenas podía respirar. Miraba como el tumulto agachaba sus cabeza para mirarme, hasta que mi vista se empezó a teñir con sangre. Algunas personas comenzaron a gritar y a apuntarme... supongo que era porque había sido el ganador o quizás, gritaban lo buena que había estado la pelea.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Provinciana en Santiago

Por Camila González

La vida de una persona provinciana en Santiago no es fácil. He tenido que frecuentar mis idas a la capital ahora último ya que millones de cosas están allá y no acá en mi pueblo. Partamos porque lo más probable es que el proximo año emigre de lugar y me vaya a vivir directamente allá. Ustedes se preguntarán: ¿cómo cresta lo va a hacer la señorita?... pues ni yo lo sé.

Claro, para un ente que viva en la gran ciudad suena ridículo esto, pero alguien que vive en un lugar en donde no halla un supermercado a 10 kilómetros a la redonda, que el pavimento halla llegado como un gran adelanto hace un año y que los árboles frutales sean una gran fuente alimenticia, me entenderá.

Siempre cuando voy a Santiago me duele la cabeza. También en las mañanas me muero de frío y a eso de las 12 hay un calor asqueroso. Las horas peak en el metro para que decir,
me carga viajar así, llena de gente, pero a la vez es genial ir en el metro y ver una diversidad de gente y ponerse a pensar "en que estarán pensando las otras personas o que problemas les agobiarán". Pero lo que no tolero es el ahogo kármico al cual hay que verse sometido...

Pero no todo es tan malo, al menos tengo muchos
malls para ir a dar vueltas, negocios donde comprar mis artefactos musicales escasos acá, lugares donde caminar y sacar fotografías y partes donde tomarme un buen helado. En definitiva, creo que lo mejor es una mezcla de ambas vidas, porque de lo contrario, todo sería monótono y aburrido...

PD: No crean que yo ando con ojotas... uso zapatillas igual que ustedes.

martes, 13 de noviembre de 2007

El Cadaver Podrido del Anarquismo

Por Alejandro González

En la edición de Octubre del presente año de la revista “Rolling Stone” se publicó un reportaje dedicado a los grupos anarquistas de Chile y más específicamente a los de la capital, si, los que más dejan la caga’. El artículo que se extiende por más de dos páginas se tituló: “Anarquismo Chileno: La verdadera oposición”, en donde se entrevista a los voceros del CRA o Corriente Revolución Anarquista, que siendo uno de los movimientos más célebres de esta ideología dentro del marco de las manifestaciones populares por sus peculiares vestimentas, lienzos y banderas de color negro, se dan el lujo de pasar por alto uno de los postulados esenciales del anarquismo, que es alejarse y evitar los medios de comunicación masivos accediendo a dar declaraciones a la susodicha revista, dejando en claro que este grupo de anarquistas de ser consecuentes… muy poco saben.

En la hoja siguiente, como broche de oro, se incluye una entrevista a Jorge Lizama, el diecinueveañero que se hizo famoso por apedrear y rayar el auto de la Ministra Gloria Ana Chevesich en medio de las movilizaciones por la conmemoración del 11 de Septiembre del 2006, en donde, evidentemente se intenta pintar como símbolo de esta corriente acrática al difamado adolescente. En resumen, un homenaje y defensa poco justificada a lo que es un movimiento en escencia rescatable, pero que como toda ideología al momento de llevarla a la praxis, resulta ser sólo un reflejo tergiversado de lo que es su naturaleza en el papel.

Como bien sabemos, la doctrina del anarquismo se define como el rechazo absoluto a toda forma jerárquica en la sociedad, siendo su principal enemigo el estado, el mercado, el gobierno y todo lo que este relacionado con aquello, de esta manera, sus implicancias serán el autosustento y el excluirse de la máquina capitalista-liberal que controla el sistema. Además, y tal como se describe la CRA (Corriente Revolución Anarquista) en el artículo de RS, su única forma de no quedarse en sólo palabras críticas para demostrar su repudio al sistema es la destrucción de lo que éste ha construido. A partir de este razonamiento se autojustifican los actos de vandalismo que suelen perpetrar, como el apedrear cada McDonalds que encuentren a su paso o saquear el primer banco que tengan frente a sus ojos.

Sin duda, el cometer esta clase de acciones no resulta ser muy agradable para la plebe en general: le molesta, lo rechaza y lo destruye a través de los medios, pero al fin y al cabo, y siguiendo con esta somera definición, por mucho que se les intente desprestigiar, quien incurre en el destruir un paradero o saquear una cadena de comida rápida, le da exactamente lo mismo y no le importa la opinión de la gente que si vive a costa del sistema que ellos rechazan tajantemente, y si esa opinión les importa un carajo, lo que diga la prensa o los medios de comunicación se lo pasan por donde más les quepa, sin embargo, a partir de esto último, llama tremendamente la atención que un colectivo libertario tan reputado como la CRA haya accedido a dar declaraciones a una revista como Rolling Stones, siendo que naturalmente, según lo medular de la teoría anarquista, deberían tener un total repudio hacia la prensa, por lo cual, deberían también mantener cierta distancia respecto a ésta dada su intrínseca complicidad y relación con el mundo globalizado capitalista del que tanto se aqueja y se lamenta un verdadero libertario.

No obstante, por muy consecuente que se muestre esta corriente mediante sus actos de contra-información, ultraviolencia y destrucción, según la tónica que se ha dado en estas últimas décadas, el resultado es siempre el mismo: paraderos rotos, una cuantas micros apedreadas, murallas rayadas, semáforos en el suelo, vidrios destrozados y unos cuantos saqueos a tiendas minoristas, que en vez de generarle problemas al gobierno, lo único que provocan son pérdidas a gente ordinaria y humilde que poco y nada tiene que ver con su objetivo que es el atentar contra el sistema.

Como se señala anteriormente, para la Corriente Revolución Anarquista, el quedarse sólo en palabras no es más que un acto mediocre cuando bien se podrían llevar acciones concretas al respecto, y para intentar hacer cumplir esta premisa, usan la violencia y los destrozos como su máxima maquinaria de reformación, sin embargo, se han ensañado tanto en destruir e instaurar una vorágine generalizada en el inconsciente colectivo, que el fin mismo del anarquismo se diluye en un mar de inconsecuencias que lo hacen progresivamente menos creíble a medida que pasa el tiempo.

Dados estos efectos, la prueba empírica de que el generar una presión al sistema a través del caos en la vía pública es tan o más mediocre que sólo criticar, es el ejemplo que nos impone la Comunidad Ecológica Espiritual de Pirque, muy cuestionada por acontecimientos indecorosos para la colectividad, pero que sin embargo, por mucho que la prensa y la gente critique su forma de llevar la vida, para ellos es la manera de demostrar de que no dependen de los cánones sociales establecidos y que tampoco requieren caer en la bajeza de ejercer la violencia y el exabrupto para expresar su enajenamiento, sino que simplemente se aíslan de una sociedad a la que se resignan de formar parte, siendo ellos los verdaderos anarquistas opositores y no un grupo de pubertos imberbes, encapuchados y cobardes como nos ha querido mostrar erróneamente la revista “Rolling Stone”, dándole el crédito de “verdadera oposición” a ellos, siendo que un grupo de seudo-hippies que viven un predio de Pirque están siendo mucho más consecuentes y sensatos con sus ideales que cualquier otra agrupación que se hace llamar anarquista.

Lamentablemente el anarquismo, al menos aquí en Chile, se ha rebajado a un nivel tan burdo y absurdo que ya ni siquiera posee la consistencia de una ideología digna de respetar, es más, incluso ya es una moda de la que jóvenes afanados con distorsionados ideales revolucionarios sacan provecho, colgándose ellos mismos (y condicionados también por los medios de comunicación) el cartel de “anarquistas”, involucionando de una filosofía sería y condensada a una simple tribu urbana más de las tantas existentes en nuestro país, siendo el anarquismo un cadáver podrido, y lo que hoy vemos pasa a ser una mera copia barata y mediocre de una doctrina que se deshace en el mismo momento en que el sistema se instaura.

domingo, 11 de noviembre de 2007

Teoría Jupicéntrica

Por Catalina Mendoza

La teoría Jupicéntrica tiene su origen en la década de los calentados globales (comienzos del siglo veinte y uno). La NASA se vio obligada a desenterrar al pobre Copérnico y sentarlo en las sillas de un salón de debate teórico espacial, donde estaba el cabezón Bush y todos los miembros ricachones del poder mundial. Copérnico, en estado de shock, sacó un pergamino de su bolsillo y empezó a medir las longitudes del enorme palacio de mármol chapado en oro, con hilos de oro y con aliento a oro. Se paseó por todo el territorio oliendo calvicies, tomando muestras de caspa, cordones de zapatos, chapitas de vestones, hasta que al fin... habló. -¿Estoy en la India?- preguntó con voz gangosa de muerto congelado.

Murmullos, movimientos de patitas y curiosidad invadieron el ambiente del lugar tan amoroso. Copérnico prende un puro, saca algo de su zapato que pareciera ser chicle pero es chancaca masticable con olor a naranja de Colón. -¡Vengo desde Torún a venderles por 10 zlotys mi más perfecta creación
"De Revolutionibus Orbium Coelestium by Nico"- dijo levantando pecho paloma y puño astronómico. Saca un mapa Vialáctico, lo plancha, se escupe las manos y con una varilla indica el centro de nuestro Sistema Solar que está representado por una bola naranja sin rayos. Bush, que estaba concentrado en la búsqueda de mocos en su nariz, levanta la cabeza y abre su boca para decir: -Querido, ¿eso es norteamérica?-. Todos los presentes ríen con risa (valga la redundancia) orgullosa, como de viejo con cáncer pulmonar y medios asmático, como un Já, Já, CofCof, Já. Copérnico le responde; -No, darling, this is Yupiter-.

Bush se atraganta con una pelusa y los presentes carraspean, Michael Griffin muere de un paro cardíaco y Rusia decide enviar a Laika II en dirección al sol para corroborar que Copérnico está equivocado.

Y así fue como la Clarita me contó lo que vio en la tele.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Femicidios: ¿Hasta Cuándo Señores?

Por Adrián Fernández-Romo

Nueve de la noche. Termina la teleserie de turno, y empiezan los titulares de las noticias. Y nuevamente me topo con lo mismo, en todos los canales. Otra mujer más muerta, ya sea por su marido, conviviente o pareja esporádica.

Ya van 53 en este año. Dice el famoso dicho, Quien te quiere te aporrea...... ¡¡¡POR FAVOR!!!

Y es que ya nos tiene aburridos a todos ver como muere una mujer horrorosamente, p
or alguien que supuestamente la ama. ¿Qué pasa en nuestra sociedad, señor lector?

No le podemos echar toda la culpa a Julián García, el famoso "cazador" de la teleserie Alguien te Mira. Hasta donde se sabe, influyó sólo en un caso, donde el real asesino veía la teleserie, lo que ocacionó la alerta del Ministro Viera-Gallo... cuando ya era la víctima treinta y tantos.

Falencias hay muchas para explicar este espantoso record, desde lo afectivo a lo judicial. Pensar, primero, en que muchas mujeres no denuncian al hombre porque "aún lo aman" o porque "es el sustento para nuestra familia, y separarme sería lo peor". Segundo, la que se ateve a denunciar, vamos a ver si la pescan, como ya pasó en tres casos: hicieron la denuncia, la justicia no hizo trámites profundos, y fueron asesinadas.

Sin duda que las alteraciones psicológicas (o la falta de madurez?) también influyen. Algo así salió a luz en la nunca bien ponderada Farandulandia, en el caso de la linda Carla Ballero y el modelo Álvaro Cassanova, el viernes pasado en Primer Plano. Se dio a entender que él tenía un trastorno tratable que lo hacía más violento debido a ausencia maternal. Por si no lo sabían, ellos también tienen problemas, son humanos, igual que tú que lees esto.

Una medida que ya vemos al aire son los comerciales del SERNAM y de otras instituciones por televisión (con fuertes imágenes) y por radio; instando a la mujer afectada y/o a los testigos a denunciar.

Don lector: soluciones hay muchas... resultados, hasta ahora, muy pocos... Lo más fácil es pegarse la cachá y aperrar dejando la constancia, con eso no se pierde nada. Todo lo contrario: puede ganar mucho, no sólo usted, sino su familia y seres más cercanos. ATINE!

Ahora, respecto al
bullying, otra aberración más de violencia.... mejor ni hablar.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Google Phone v/s iPhone: Comienza La Batalla

Por Daniel Martínez

Apple fue el pionero en lanzar teléfonos celulares de alta tecnología que mezclan la conexión IP, el internet, la fotografía digital, la tecnología táctil y una gran memoria de almacenamiento a través del iPhone. Sin embargo, apareció un nuevo y poderoso competidor que pretende destronar a la compañía de la manzanita.

Google anunció el lanzamiento de un teléfono móvil que incluirá varias de sus ya famosas aplicaciones, como
Google Maps, Gmail y el popular YouTube. El nombre provisional es "Google Phone" y oficialmente se anunciaría su arribo al mercado durante las próximas semanas. Según especulan varios medios especializados en tecnología, el teléfono de Google saldrá a la venta a mediados de 2008 en Estados Unidos.



Google pretende ser quien sustituya a su único competidor, el iPhone, que hace algunos días llegó a nuestro país a través de una tienda del retail. Pero, lamentablemente, el teléfono móvil no puede ser ocupado como tal en Chile, excepto Estados Unidos, Gran Bretaña y Alemania, ya que Apple no ha autorizado a ninguna compañía telefónica fuera de esos países para poder comercializar el aparato. A pesar de eso, el iPhone puede ocuparse con todas las restantes funciones por las que se ha hecho tan codiciado. Los últimos dos países anteriormente nombrados tendrán la exclusiva en Europa y en ambos lugares tendrá un valor promedio de 570 dólares.

Como era de esperarse, cientos de piratas electrónicos de todo el mundo, a sólo horas de ser lanzado el aparato en Estados Unidos, ya habían descubierto cómo desbloquear el teléfono móvil para ser ocupado en otros países, situación que fue penada por Apple a través de la prohibición de que cada usuario compré no más de dos aparatos para evitar su tráfico.

Si el iPhone llegó recién este mes a nuestro país y sin el servicio de telefonía, ¿cuándo llegará el teléfono de Google? Tendremos que esperar varios meses después de su lanzamiento. O quizás podría ser la oportunidad de Google de crecer velozmente en el mercado latinoamericano si se adelantara a Apple y ofreciera la más alta tecnología a los consumidores geeks del fin del mundo.

lunes, 5 de noviembre de 2007

¿Qué es me lleva por gamba?


Me lleva por gamba no es un mensaje subliminal ni una nueva forma de marketing para los heladeros, sino que es la realidad encarnada según un grupo de jóvenes babosos por entregarles a ustedes, queridísimo público, la información de una manera dinámica, divertida y transgresora según los variados puntos de vista de este simpático equipo de columnistas amateurs en potencia de ser grandes comunicadores sociales, algunos -quizás- consagrados en un tiempo más bajo el título de periodistas, otros -que es lo más seguro- terminarán tal cual es el divino anticristo.

Fuera de todo detalle u otra extravagancia rara que a nadie le interesa más que a los propios citados, el punto es que hoy damos comienzo a una nueva era en nuestra efímera lozanía con la inauguración de este blog grupal, el cuál, según se vayan dando las cosas espera ser mucho más que solo eso, es decir, una gran revista de difusión masiva que tenga record de ventas en Chile y el mundo, que haga quebrar al Mercurio y a todo su consorcio informativo, que seamos el único medio de difusión y llegar a ser el monopolio comunicacional más grande del universo… Como se podrán dar cuenta, nuestra intención peca de humilde y sensata, por lo cuál esperamos contar con su atención, sus ganas de leernos y el tiempo para darnos muchas visitas para que Google Ads nos pague sus buenos dólares para comprarnos una pistola y poder asaltar un banco para hacernos ricos.

No queremos ser payasos pero tampoco curas hasbunes, no queremos ser mediocres pero tampoco tan, tan, tan perfectos, tampoco buscamos hacernos millonarios con este proyecto de proyectos pero tampoco esperarnos irnos con las manos vacías después del tremendo hueveo que hicimos para llevar a cabo todo lo que teníamos pensado en nuestras amplias pero desordenadas cabezas.

Hoy señores, empiezan las transmisiones de la monedita de gamba, esa monedita que antes del Transantiago era sagrada -ahora no tanto-, esa que cuando nos faltaban 20 desgraciados pesos para completar el pasaje en la micro decíamos la típica: “tío, ¿me lleva por gamba?”, y el tío nos respondía con un tierno: “pasa no ma’ hueón”. Lamentablemente ya no existe el tío que nos lleva por gamba, pero si existe un grupo de jóvenes que si lo hará con su simpatía, carisma, inteligencia y consecuencia.

Con esto querida plebe lectora, damos el puntapié inicial al proyecto GAMBA o más conocido como me lleva por gamba, la realidad en su salsa”.

¡Provecho!


Atte.


El equipo de mellevaporgamba.